Segunda-feira, 19 de Setembro de 2005

Aquele Espasmo

Diz-se que quando as palavras não são ditas, o significado do que querem dizer ainda não é real.
Ultimamente eu ando assim... não dizendo as coisas porque quem sabe assim elas não se perdem no campo do imaginário. Ando metaforizando com quase tudo. Me descrevendo em outros e terceirizando a minha própria pessoa.
Ultimamente eu ando assim... Louco. E ando não querendo falar claramente sobre nada. Passo horas me criticando e nunca cheguei tão perto das verdades osbcuras sobre mim mesmo.
Ultimamente eu ando assim... Apaixonado pelo Wellington! CABRUMMMM!!! Pronto falei!!! Joguei fora o benefício da dúvida, o compromisso pessoal com a conceitualização correta dos sentimentos e o mistério como aliado para tornar tudo mais fácil de ser esquecido. Joguei tudo fora! Pronunciei as palavras exatamente no contexto com as quais elas vêm passando pela minha cabeça há dias: esses sentimentos pelo Wellington (guri) estão me tomando o juízo e agora, mais do que nunca, aquela sensação de cansaço mental e emocional se apossou de mim como jamais fez antes.
Tá na hora de ser superficial um pouquinho... Todo mundo sempre se apaixona e eu sempre evitando reconhecer esses sentimentos, pra não me sentir fútil. Agora, quantas vezes uma pessoa pode se apaixonar na vida? Será que todas as vezes em que senti isso, foi paixão? Não... acho que não... O Guri me tomou de assalto de um jeito que nenhum fez antes. Não por ele. Mas porque eu fui de cabeça, apoiado na certeza categórica de que ele ia se apaixonar por mim, desconhecendo totalmente as evidências de que eu não era a projeção das expectativas dele, ao passo em que ele, era quase 100% das minhas.
E ultimamente eu ando assim... envergonhado! Acho que minhas ânsias começaram a se transformar em martírios e eu fiquei tão vulnerável que corro o risco de virar um satélite negativo que envelhece e azeda, numa roda vida de experiências frustrantes e insólitas. Eu não posso mais me entristecer! Se meu compromisso de levantar sempre acabar, aí sim eu viro um lamento humano. E quando a gente constrói uma imagem lacrimosa, ela quase sempre desperta a pena e a pena é um perigoso alimento pra captação das atenções alheias. Eu não posso mais chorar!
Houve um momento em que eu achei que o Guri ia mesmo se afeiçoar a mim. De todas as histórias, essa foi a que me fez acreditar mais. E foi aí que eu me entreguei. E errei. Ele parece incapaz de se envolver especificamente com alguém (ou comigo) e do mesmo jeito que eu tenho a minha saga em busca do namoro sério, ele também pode vir a ter a dele, que pelo pouco que o conheço, parece se originar na compreensão da própria homossexualidade, da própria sexualidade, do quanto ele não está disposto a se arriscar. Claro que vai haver alguém que provocará essa libertação. Não fui eu. Mas fiz ele pensar a respeito.
Ultimamente eu ando assim... me humilhando! Mais pra mim mesmo, por sinal. Pelo menos o nível das experiências têm subido e não estacionado numa só forma e intensidade. Eu cheguei muito perto dele mesmo! E acho até que foi por isso que eu sofri tanto. Parece que ainda há degraus pra descer até começar a subir. Eu tenho chorado como não chorava há muito tempo. Eu penso nele como não pensava em ninguém há muito tempo. Mas nada do que eu diga ou faça parece surtir efeito na mente firme, escudada e objetiva que ele tem. Ele cai na noite. Beija tudo e todos. Embebeda-se de vodca. Tem uma sacanagem quase melancólica no olhar. Mas sempre me parece que ele sofre tanto quanto eu. Talvez mais do que eu. É certo que não faço parte da razão direta de seus sofrimentos, mas sou parte do que ele quer ver em sí mesmo ou esconder de sí próprio. Infelizmente eu o faço questionar-se e ele detesta isso. Ele não consegue se apegar a mim. Eu não sei se ele consegue se apegar a alguém. Minha vaidade adoraria que ninguém tivesse esse poder.... mas eu sei que tudo é uma questão de ideal. Um dia ele vai se apaixonar e tudo será desimportante.
Dessa vez tá muito difícil de esquecer.
Por vezes um desespero quase insuportável se apossa de mim. Estou mesmo assustado! Sobretudo porque sei que minha psicologia retardada é que está me levando a isso. Se eu não parar de esperar por esse sonho, eu jamais vou acordar! Minhas tristezas e esperanças a respeito dele me fazem esquecer de tudo! Que meu trabalho está sendo reconhecido. Que eu apareci na tv (!). Que eu viajei pra um Festival.... tudo! Eu não consigo saborear essas vitórias. E isso me torna ridículo! Contraditório e ingrato!
Eu ando mesmo assim... patético! Mas tenho sofrido muito mais do que eu posso suportar. E tem sido muito ruim! Muito ruim!! E eu nunca pedi tanto a Deus por mim mesmo! Juntei as mãos até quase fazê-las sangrar, e pedi muito que desse certo. Agora... acho que tenho que ver esse sangue brotar entre pedidos pra que eu esqueça logo os lábios vermelhos do meu guri... Deus do céu! Dessa vez tá muito complicado... Muito....
Nunca gostei de dar nomes aos meus sentimentos. Jamais me declarei apaixonado por alguém e nem quem amei, ouviu de mim um "eu te amo". Mas o guri me despregou os controles. Esse podia ser o post em que essa paixão ganharia o recibo das palavras escritas e ainda assim, eu nunca precisaria dizer. E não disse. E nem meus dedos tiveram a oportunidade de escrever. Deus que me ajude a descobrir essas lacunas que eu não consigo preencher.
Eu não quero sentir pena de mim...

What I am to you is not real
What I am to you you do not need
What I am to you is not what you mean to me
You give me miles and miles of mountains
And I'll ask for what I give to you
Is just what i'm going through
This is nothing new
No no just another phase of finding what I really need
Is what makes me bleed
And like a new disease...
DAMIEN RICE
Dobrado Por Henrique Haddefinir às 17:02
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2 comentários:
De Anonymous a 19 de Setembro de 2005 às 13:05
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De lewislando3789 a 21 de Setembro de 2005 às 14:20
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